你是世上最好的妈妈
（图片来自网络，录音配乐：妈妈朗读者）
因为工作的关系，我会接触到很多单亲父母，通常是单亲妈妈，她们往往都会有很深的自责和内疚。因为太多文章都在宣讲，父母之间彼此相爱，是给孩子最好的礼物；父亲的缺失会对孩子有怎样怎样坏的影响等等。这些单亲妈妈，除了要面临独自抚育孩子的各种艰辛之外，还要面对来自社会、他人，以及来自自己的压力。她们有时甚至会怨恨自己，当初就不应该生养孩子。
然而从来没有人怀疑过，这些“绝对正确”的理论其实是很不公平的。那是一种不给人以活路的说法，似乎一个人如果婚姻不幸的话，那她作为妈妈，也永远失去了幸福的资格。因为她不能给孩子一个完整的家，所以就只能自认罪人，永远活在自责中。
身为单亲妈妈，很可能会被很多人指指点点，除了要面对一样不少的孩子的养育挑战之外，还要面对很多人的偏见。如果一个双亲家庭的孩子表现出了什么不良行为，我们会说这个家庭的教育方法有问题；但如果一个单亲家庭的孩子表现出了不良行为，我们就会归因为他来自单亲家庭。这是非常不公平的，是一种歧视。因为当我们检视“家庭教育”的时候，我们是在谈论“方法”；然而当我们归因于“单亲家庭”的时候，我们是在评判一种“身份”。方法是可以学习改进的，可是单亲家庭作为一种身份，似乎它的存在就是一种罪过，它意味着，无论你怎么努力，都没有用。
我们的文化经常过度夸大“母职”，一个为了孩子牺牲一切的母亲是伟大的、被歌颂的。然而一个女性在“母亲”这个身份之前，都首先是一个“人”。她们需要得到的是帮助，是关怀，而不是指责，更不是站在制高点上的道德碾压。
我始终相信罗素的那句话：人间参差百态，皆是幸福之源。单亲家庭并不是破碎的家庭，只是不同的家庭，而这些不同，都是正常的，并不比任何人低一等，也不应受到歧视或指责。单亲家庭一样有着自己的尊严和幸福。离婚带给我们的功课，不仅仅是如何面对孩子；更大的功课，是如何放过自己。
无论是去学习如何沟通、如何爱、如何面对分歧，以此改善和伴侣之间的关系；还是确实看到一段关系真的已经不适合自己，于是拿出力量，带着祝福和感激，负责任、无伤害地结束这一段亲密关系，勇敢地去面对未知；这两种都是成长，没有好坏高低之分。
每一对离婚的夫妻，也许都曾经做过很多努力，想要挽回；但也不得不承认，有一些事情是无论如何努力，都挽回不了的。如果真的已经“物是人非”，那么，鼓起莫大的勇气，承受这分离之痛；同时理智成熟，去承担自己应该担负起的责任，这是对自己，同时也是对曾经的爱人最高的尊重。
一些单亲妈妈在对待孩子的问题上，会使用“弥补”一词。她们会问：“要如何做，才能弥补孩子的缺失？”“弥补”这个词，多少透着些遗憾之情或愧疚之意，似乎觉得自己单亲妈妈这个身份对孩子有所亏欠，一定要做出一些偿还，否则孩子若有任何的缺失就都会归罪到自己头上。然而我们却忘了，对于孩子而言，他可能确实少了父亲的陪伴，但是对于单亲妈妈而言，你也少了伴侣的陪伴。此时的你，更加需要照顾好自己，给自己多一些的关怀和疼惜。
我们如果对“单亲妈妈”这个身份过度认同，就会担心孩子在单亲家庭长大肯定会缺失什么，一定会有心理阴影。于是各种悲情就会上演，甚至将孩子发生的一切都看成是单亲妈妈这个角色导致的。这是一种自我设限，不但会加深自己的痛苦，限制我们用灵活多样的视角去看待问题，而且会给孩子加强这方面的印象。所以当曾奇峰老师提出“独立抚育者”这个名词的时候，我顿时觉得耳目一新。我们不需要给自己贴上“单亲妈妈”的标签，我们只是独立抚养孩子而已。
不管你是因为什么样的原因必须独自抚养孩子，你已经承担了极大的挑战和艰辛，而你所表现出来的也已经是超乎寻常的勇气和毅力。你不需要弥补任何缺失，你只需要做你能做的，活出属于自己的精彩，追求自己的幸福，就是对孩子最好的引领和教育，也会给到孩子充足的爱和滋养。
离婚不代表孩子的爱一定会有缺失，我见过太多离婚的夫妻，依旧可以给到孩子满满的爱。让孩子受伤的不是离婚本身，而是父母对待离婚的方式和态度。如果父母双方不去伤害、诋毁对方，而是在分开后依然能够互相尊重、彼此祝福，那么即便是做不了好夫妻，也一样可以成为好父母。离婚仅代表婚姻关系的终止，但孩子依旧是父母双全的。如果独立抚育者可以保有自己的生活，懂得接纳和欣赏自己，有正面诠释人生、感知幸福的能力，一样能给孩子一个快乐的童年。
与离婚类似，承担着巨大心理压力的还有留守妈妈。有一些因为客观因素导致的异地夫妻，以及夫妻一方经常出差的家庭，这些家庭也很容易经受非议。在我的学员中，有一些是军属，有一些丈夫在另一个城市工作，我经常听到她们诉说自己的无助和担心，我自己也曾在这样的生活里左右摇摆。
在叶儿一岁多时，叶儿爸因为工作的原因需要常驻另一城市，而我已经怀上叶新。在当时，无论是客观条件还是主观因素，都不太允许他调换工作，或者我带着全家随行。
孩子能够得到父母双方的陪伴当然很重要，但我也从不认为，在条件不成熟的情况下，强行要求夫妻一方做出牺牲来维持孩子的“完整感”，就可以天经地义。虽然我确实会有担心，这样的生活状态是否会影响到孩子。然而，这就是我需要面对的现实，也是孩子需要面对的现实。当然，不是没有影响的，影响会一直在。可我也并不确定，在当时那种情况下，强迫自己放弃熟悉的生活环境和朋友圈子，去到一个陌生的地方漂泊，或者一味要求叶儿爸改变他的想法，回归家庭，这样所引起的不满、委屈、相互指责和抱怨，对孩子的影响就一定比现在小。
所以，在权衡利弊做出选择之后，我就接受现实，心无旁骛地去面对一个人带两个孩子的辛苦，以及用我最大的能力和心力，给予孩子们内心的坚定与平静。
在这段时间里，我们经历了搬家、家人住院护理、亲人离世、孩子转学、以及我必须外出工作等等各种的一地鸡毛。很多时候我都只能牵着一个、抱着一个，一项一项处理这些琐碎而又繁多的事情，每次出门就像一个团伙出动一样。
不是不艰难的，但这就是生活的实相，无需粉饰，也不必极端。生活的本来面目就是如此，有爱，有艰辛，有幸福，也有无能为力。对孩子最好的教育，不是为他打造完美无缺的生活环境，设计一条康庄大道；而是带着他一起，在这不完满的人世间游历，并看到这其中的美好和希望。
幸运的是，叶儿爸会经常回来，在我需要外出时，他会帮我照顾孩子。我也经常送两个孩子去爸爸那边度假，孩子们和爸爸的感情非常好。我们执行着父母的功能，同时承担着各自的责任。
随着孩子年龄的增长，我也会让他们知道，妈妈有自己的工作和生活，我不会捆绑自己必须每天陪在孩子身边，但这丝毫不会影响我对他们的爱。同时，他们也可以去体验自己的生活，从其他家人那里得到不同的爱。
每次外出讲课，课程结束的当天晚上，无论多晚我都会赶回家，因为第二天我要送孩子去学校，也因为，我希望他们早上醒来睁开眼睛时，我就在旁边给他们一个深深的吻。我不能放弃自己的工作，但我会用我的全部心力爱着他们。
有一次课程结束后，因为飞机延误，我的航班落地时已是凌晨。我独自拖着沉重的行李箱，走在夜色里，抬头看着满天的星斗，忽然有了一种坚定和通透感。是的，我可能做不到像别的妈妈那样无微不至地呵护孩子，在孩子夜里醒来时就陪在他身边；我的孩子如果醒来，看到的最多的画面，是我在灯下看书、备课。我有时需要外出讲课，可能做不到每一天都和他们在一起，但我在陪伴他们的时候，就是全心全意。我可能无法把全部的精力都放在孩子身上，我需要顾及到全家的生活，以及我的工作。但同时，我的孩子们也会看到一个坚毅、果敢的母亲形象，无论遇到什么困难，都会积极地想办法去应对；无论有多么艰难的事情，都敢自己去扛。
这就是生活，是我们每个人的承担。如果能够承认并接受自己所面对的生活，尽自己的最大努力去追求幸福，用实际行动告诉孩子：“我们现在的生活，是我们共同努力的最好生活；我们的家庭，并不比任何人低等。我们之间的爱，就是最好的爱。”孩子会感受到这一点，并从内心生发出自己的坚定和幸福。
就算是因为某些原因，妈妈可能只能单独抚养孩子，即便如此，也不代表孩子就必然受到伤害。孩子更需要的是一个“有爱”的家，他们感受爱的标准不是必须“完整”，而是内心“充足”。给孩子充足的爱，他们会在爱里温暖健康地成长。
孩子是世界上最好的孩子，你也是世界上最好的妈妈。
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叶月幽
两个男孩的妈妈
国家二级心理咨询师
高级家庭教育指导师
萨提亚模式认证治疗师
资深家庭教育讲师
著有《看不见的养育，看得见的成长》
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